Vorbemerkung:

Das ist nicht Anti-Amerikanisch gemeint. Ich habe nichts gegen das Land.

Ganz im Gegenteil. Ich liebe Amerika und die Menschen dort.

Nur diesen schießwütige Texaner, der fast beliebig gegen Demokratie und

Völkerrecht verstößt, sollten Sie zum Teufel jagen. Doch dazu unten mehr ;-)

Auch übrigens, lest doch mal das Buch

„Stupid white Men“ von Micheal Moore.

Es ist zugegeben etwas polemisch geschrieben,

wenn jedoch nur die Hälfte stimmt...

(direkt über diesen Link bei Amazon)

Confusion at the White House

A Conversation in the Oval Office between George W. Bush and Condoleezza Rice:

George W. Bush: Condoleezza Rice! Nice to see you. What's happening?

Condoleezza Rice: Sir, I have the report about the new leader of China.

George W. Bush: Great. Lay it on me.

Condoleezza Rice: Hu is the new leader of China.

George W. Bush: That's what I want to know.

Condoleezza Rice: That's what I'm telling you.

George W. Bush: That's what I'm asking. Who is the new leader of China?

Condoleezza Rice: Yes.

George W. Bush: I mean the fellow's name.

Condoleezza Rice: Hu is leading China.

George W. Bush: Now whaddya' asking me for?

Condoleezza Rice: I'm telling you Hu is leading China.

George W. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleezza Rice: That's the man's name.

George W. Bush: That's who's name?

Condoleezza Rice: Yes.

George W. Bush: Tell me the name of the new leader of China now, please?

Condoleezza Rice: Yes, sir.

George W. Bush: Yassir? Yassir in China!! I thought he was in the Middle East.

Condoleezza Rice: That's correct.

George W. Bush: Who is in China?

Condoleezza Rice: Yes, sir, he is.

George W. Bush: Yassir is in China?

Condoleezza Rice: No, sir.

George W. Bush: Then who is?

Condoleezza Rice: Yes, sir.

George W. Bush: Yassir?

Condoleezza Rice: No, sir.

George W. Bush: Look, Condoleezza Rice.

I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleezza Rice: Kofi?

George W. Bush: No, thanks.

Condoleezza Rice: You don't want Kofi?

George W. Bush: No. But I could use a glass of milk and then get me the U.N.

Condoleezza Rice: Yes, sir.

George W. Bush: Not Yassir!!! The guy at the U.N.

Condoleezza Rice: Kofi?

George W. Bush: Milk!!! Will you please make the call?

Condoleezza Rice: Call the UN? Kofi?

George W. Bush: All right!!! With cream and two sugars! Now get on the phone!!!

Flugzeugabsturz

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur

4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der

beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen

nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und

springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des

ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der

Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige

Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte

Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten

Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik.

Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte

dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu

sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der

Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen

Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch

und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen

Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche

genommen......"

Nach einem Herzanfall...

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die

Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "du bist zwar

auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf

jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du.

Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen

kannst und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George W., und der Teufel öffnet den ersten

Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins

Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George W., "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh

kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem

Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,

immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich

Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George W.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an

Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky

und tut das, was sie am besten kann.

George W. traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er

und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen."